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自分はなにがしたいのか、、

結局何になりたいのか

どうなりたいのか

今日も今日とて将来が不安だ。

新卒で社会人になったけど、入社した会社が放置の企業で全然仕事させてもらえなくて（９：００～１７：３０フルタイムでネットサーフィン）、

んで実家住まいだから、一人暮らしの新卒みたいな「生きるために働く」必要もないし（衣食住ぜんぶ親任せ）（給料ほとんど遊び×貯金）

なんか今、なんのために生きているかわからない。

会社の人間全員おもしろくないし

同期（二人だけ）ともお酒飲みあうような仲にはなれないし、

地元に友だちもいないし

かといって新しいコミュニティ築きにいくほどのコミュ力もないし

楽しくねえ～

今日は水曜日のダウンタウンの替え歌選手権と

ゴー☆ジャスのネタまとめと

下柳のWiki（けっこうおもしろかった）見ただけ。

土日も特に予定ないし、ひまや。

てか

今のこの状況をどうにかしようっていう気持ちはあるんよ

今のところ会社にはまったく気持ちがないから

一年間とりあえず続けて

そのお金でカナダかオーストラリアにワーホリしに行くつもりねんけど、

やるとしたら結構な量のお金必要になるし

いまなけなしの貯金から頑張っても一年半～は絶対かかる。

それまでいるつもりのない会社に通いながらワーホリへの資金をため続ける意欲が自分にはあるのか？

今まで続けてきたことってほとんどないし

人と話してても考えコロコロ変わるし

自分ほんまに外国なんか行けんのかなあって。

不安やあ。

はあ。

実は今回、この備忘録みたいなブログにも多少のアクセスがあるということで

いつもより少しだけ読者の方を意識して書いてみました。

今まで自分から第三者にモノを伝えることから逃げてきたというか、

自分から積極的に友達を作ろうとしてこなかったので、

こうやってブログにして言葉をつかう練習をしております。

でも、アクセスがあることを知るとあれですね、より意欲がわいてきますね。

自分のために書くつもりなのでアレですが

気まぐれでいいので

良かったらまた来てください。

で、話戻って、

ひまやひまやと上では言ってたんですけど

本音みたいなのがあるので自分のためにも明言しておくと

一人でいる時間が一番現実的というか

なんやかんや必要なんやと思っています。

一人でいることが、

自分の性格とか

コミュニケーション能力とか

人柄とか

そのたもろもろの実力みたいなものが

「いま自分がひとりぼっちである」

という自己認識のおかげで言い訳できなくなっているというか。

自分を見つめなおす時間になってるという意味では

なかなか意味のある時間だと思っています。

なんでひまひま言いながら別に嫌な思いはしなくなってきた。

少し前まではさみしすぎて嫌やったんやけどね。

現実を見れる腰のすわりみたいなが少しずつついてきたのかな。

土日、存分にひましよ～

でも一回は人と酒飲みてえな

（最後まで読んでくださり）ありがとうございました。

 念のため

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%8B%E6%9F%B3%E5%89%9B

 下柳のWiki貼っときますね。

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自分は頭でこねこね考えるわりにはそれを言葉にするのがどうも苦手だ。

だから人とうまく話せない。部屋に一人でいるときはたくさん話せるのに。饒舌に。ちょっと押し付けがましいところもあるから注意やけど、自分の思いを言葉にできてるって面ではとってもいいこと。そういう風に話せたらもっと上手くいくやろうに。

とにかく自分に自信がない。自信がないと仕事が覚えられない。「教えてください」って言えないから。

んでまともに会話もできない。自分から話すことも、相手の話に相槌をうつのも、少しでも自分の考えが意見が混じるような発言が上手くできない。受け入れられないかもしれない、嫌われるかもしれない、ここちいてはだめなのかもしれない、、自信がないから不安ばっかりが先に来て当たり障りのない会話ばかりしてしまう。そうすると相手も距離を感じてしまう。自分には心を開いていないと思われてしまう。その人仲良くなりたくても相手が身構えてしまう。

でも、最近自分が人と仲良くなれないのはその「心を開く」っていうのがキーワードやと思う。自信がないから自分の意見が言えないのは理由の一つやけどすべてではなくて、結局は自分が心を開いてないから相手も心を開かないのだと。仲良くなれないのは結局自分をよりよく見せようとかいろんな煩悩が邪魔して能動的な歩み寄りを起こせてないから。相手が心を開いてくれるのを待つのではなくて、自分から積極的に動くのが大事なんやと。そう思うようになった。

上手く話せるようになりたい。

ありがとうございました。

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仕事頑張る

↓

多少つらかったり自分を偽って頑張っても

「仕事なんて多少無理するもんや」と思って頑張り続ける

↓

ある日限界を感じて

「この仕事は身の丈にあってない。」

「自分を偽ったから今回は失敗。」

「高望みしてはいけない。本来の自分にあった幸せが享受できるような仕事に就き直そう。」

↓

新しい職場に就く

↓

仕事頑張る（くり返し）

いま辞めたら絶対こうなる。

結局「本来の自分」とか、「本当の幸せ」とか言ってる時点で何やってもダメになる。その場その場で不満を言って、意見を変えて自分を正当化する。ダメなやつの典型みたいになる。

そもそも自分で自分のこともよくわかってないやつが、仕事を通して自分を理解するなんてできない。そんな都合のいい話はない。

だから、自分の性格と実力と、理想の自分との間にあるギャップを知らないまま当てもなく仕事に就いても上手くいくわけがない。数打ちゃ当たるかもしれんけど転職なんてそんな多くできるもんじゃない。（たぶん5,6回しないと自分にあった職場なんて見つけられない気がする）

自分、相当調子乗ってるやつやと思う。

だから、

この生意気な自分を叩きなおすため、

仕事しながら「おれの生きる場所はここじゃない」なんて舐めた口を利かないようにするにため、

そんな自分とお別れするため、

留学するしかない。

留学先ではもう人の真似なんてしてる場合じゃない。当たり障りのないこと言おうとかして自分を偽る時間があったら、自分の意見ガンガン言っていかな生きていけない。

「自分を偽る」って、自分は人に受け入れてもらえないっていうイメージが原因やと思うけど、外国で一人になれば「自分を受け入れさす」しかなくなる。迷ってる暇も、自信無くしてる暇もなくなる。

そうした時に行動して発言していくときの自分が本来の自分やろう。そこで上手くやれなかったら環境の整った日本でもそれ以上は上手くやれない。自分のレベルがわかるはず。だから「おれが生きるのはこんな場所じゃ、、」みたいなこと口が裂けても言えなくなる。

留学するしかないよな？

留学するしかないよ。

今日も読んでくださった方、ありがとうございました。

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このまま何もしないとどうなってしまうんやろう。

今の会社、居続けるならもうおじさんになるまでは居るやろうな。

でも転職するなら、、

早い方がいい。

だから居続ける自信と覚悟が無ければ、できるだけ早く行動した方がいい。

それか留学するか。

正直、外国なんか行かんと国内で無理せず、楽しく暮らせるんやったらそっちの方が断然いい。むしろ、叶うならそうやって生活したい。

けど今の自分ではどうも、そんな生活が巡ってくることはない。びくびくして、周りを気にしてあわせて、そのうち自分の考えてることが自分でわからなくなってるような人間や。

自分でもわからないやつに、人から理解されようなんておかしな話なんや。

だから、自分で一から物事を考える環境に行きたい。自分がどんなやつか、何が好きで嫌いで、何が得意で不得意かがわかりたい。どんなことを無理してしまって、無理しないでいられる環境っていうのはどんなものなのか、わかりたい。まず自分を知らないと、自分どこを直して、どこを尊重すればいいかがわからない。仲良くなりたい人たちと、楽しい人生を歩むために努力したくても、努力の仕方がわからない。

海外では自分が日本語を話すときに通すフィルター、周りの視線から矯正される言葉、あと見栄やホラ吹きがなくなる。そんなこと考えてる暇に会話が終わってしまうから。というかまともに英語も話せないからそんな余裕もなくなるやろう。人付き合いなんかも選り好みしてる場合じゃない。人に助けてもらいながら生きるしかないんやから。そんなときの自分が本当の自分のはず。日本にいてももうこの矯正は直らへん。

とここまで考えてるけど、自分はビビリだからなかなか決断できない。そもそもお金がまったくない。留学のお金を稼ぐには、しばらくは会社にいる必要がある。でもそうやってるうちに、留学への熱が消えてしまうかも。今ある幸せを享受しようと、笑顔の張り付いた自分でなんとかやり過ごしていく道を選んでしまうなもしれない。それが一番怖い。転職するもしないも、ダサい自分のままでいることが一番ダメだ。その時々はよくても、またボロが出てくる。切羽詰まったとき、「自分が自分の人生本気じゃないから」なんて、自己責任論で片付けてしまう。そしてそういう時必ず傷つく人が出てくる。自分を信じてない自分のことを信じてくれていた他人がいつもいる。そんな人たちに顔向けできない。人から優しさを吸い取って生きてるみたいな人生になりたくない。自分に優しくしてくれる以上、自分からも優しくしたい。でもそれは自分をまがいなりにも愛しているからこその感情なんや。自分を愛してない人間が人の愛情の価値なんてわかるはずかない。そんなくり返しはもうたくさんや。

ここまで考えて、ほんまにダサいんやけど

頭でこねくり回して考えてるみたい。本気で思ってるはずやのに本気じゃないみたい。理論付けして暇あれば行動しろと思う。でもいざとなると失敗が怖くて、明確な理論付けがないと踏み切れない。じゃあこんな長々考えることも自分には必要なはず。でもなんか、、わからん、、、つかれた、、、

なんか考えすぎやな。堂々巡りばかりやし。

今日はここまで

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モヤモヤする。

明日倉庫応援、暇やん絶対。

わかりきってるやん、、。

注文があったら配達にいくけど、

しかも部長（68歳）と行くからおれは荷物運搬するだけやし。

朝は事務所でのんびりするだけやし。

女性のパートさんも普通にやはるから仕事ないし。

そもそも来るかわからない注文のために

社員2人も行く必要ある？

しかも1人部長やで？

他の人ら会議やからといっても、さすがに人の使い方下手すぎやろ、、。

しかも部長とはどうも話合わへんし。まあ45歳は違うし仕方がないやろけど、、

ただでさえ自分から話すような人じゃないのに、話まで合わへんとなるとさ、、

しかも何言ってるかわからん時あるし。

めんどくせえ、、。

まだモヤモヤすんな。

寝たくない。寝たくない時は、大概自分の中で問題を先延ばしにしてるときや。

このままやと明日もモヤモヤしながら過ごす。

今日はいつも気さくに話しかけてくれるデリバリーの女性と初めて仕事したけど、どうもやっぱり、作ってるねんなぁ。

自分がね。

素で接しようとしたはずやねんけどうまく行かんかった。

まだまだ顔に笑顔が張り付いてる。

嘘で一杯で

ずるい、

自信のなさそうな、

ダサい笑顔が。

嫌われるのが怖すぎて、すの自分に自信がなさ過ぎて、まだまだキャラを作ってる。

もっと自然体で行けるはず。

目の前の相手のことを考えればいい。

相手の話に耳を集中させればいい。

自分のことは一先ず置いておけばいい。

シンプルにいきて〜〜。

自分はそんなにおもしろくないんやから、

それ以上期待してもなにも出てこない。

わかってくれる人はわかってくれるんやろう。たぶん。

そういうことよく聞くし。

自分が相手をわかろうとすれば

相手も自分をわかってくれる。

日中忘れがちやけど、その度思い出していけばいい。

復習していけばいい。

相手の話を聞けばいい。相手のことを受け入れようとすればいい。理解できんでも、相手を知ろうとすれ入いいだけ。

自分が心を開かないまま、相手の心をだけを開かせようとするなんて都合がいいと思わんか？

ずっとそういうことをやってきた。

んで心を開くっていうのは、相手の目を見て、相手のことを考えながら、ただ話を聞けばいい。

そうすると言葉は勝手に出て来るはずやから。

そのときは自分のことは忘れよう。

明日も頑張ろう〜

部長ともっと知り合えればいいな。

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何を考えてるかわかる人と何を考えてるかわからない人、、

ツイッターで気まぐれでフォローしてた漫画家さんがそんなテーマで記事を書いていました。

すごく納得した。相手の興味のあるような、共感できるような話を積極的にするのが、何を考えてるかわからない人。反対に、そこに自分の主張というか、エゴみたいなものが垣間見えてる人は自己愛が強い人が多くて、故に何を考えてるか（自分から話し出すから）わかる人になるんだって。相手を思うほど、相互認識は遠回りしていく。けど筆者はそれくらいが人との距離の詰め方としては好きだみたいな、そんなことが書かれてました。

自分は、圧倒的に後者。相手を見て話してるはずなのに、自分のことしか見てない人。けどこれは性格だし、仕方ないな〜〜と思いつつもある。けどどうしようないくらい直したいところ。どうにか折り合いを付けていきたい。

けどその記事を見るまで気づいてなかったからこれから少しずつ修正していけるかも。がんばりたいな。

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平日に飲みに誘われると帰りが遅くなる

帰りが遅くなると睡眠時間が減る。あと自分の時間も減る。

んで寝不足で

今日の集金は半分寝かける。

高速でふらふら運転してしまうくらいには眠たい

体調も良くない。

平日誘うのはやめて欲しい、、。

けど上司の人らからしたら予定もなければ新人と飲みたいのは当たり前やし、自分も酒好きやから気持ちはわかるねんなぁ。

やっぱり引っ越すしかないか〜〜

この生活辛すぎ

あと、3人の同期の女の子の方が一人暮らしで大阪に引っ越してきてばかりで友達もおらんから、上司からの誘いにすぐ乗っちゃうねんな

そうなるとこっちにも誘いが来るのは当たり前やねんな

だから、おれとしては女の子が流れ玉がきまくるのよね

しかも、女の子っていうのは前回言ってた半分ふられたような人やから、大阪での宿として使えるわけもなく

女の子からした会社の飲みは

・晩御飯代が浮く

・一人じゃないから寂しくない

・会社の近くに住んでるから気軽に飲みに行ける

ってなってて

おれの方は

・実家だから家でごはんでる

・実家だから家に人親がいるし友達もいる

・ちょっと飲むだけで帰るのが11時超えるから気軽に飲みに行けない

ってなるんよ

不利やん！

不利でしかないやん！

不利でしかね〜〜〜〜

これは女の子に平日飲みはしんどいというのをわかってもらうしかない

女の子は家遠いのも、飲み終わりに1時間半かけて帰るのも知ってるけど、おれがそこまで嫌やとは思ってないぽい

たぶんそれでだいぶ収まるのではないかな

収まってくれ！という感じ

まあ一番は上司に「家遠いので正直平日は飲みはしんどいんです...」って言えたらいいんやけどな

そんな最近付き合いの悪い若者みたいな、テンプレにはなりたくない 笑

だから誘われたら理由がない限り行くしかないねんな

それか金土日に埋め合わせをするしかないけど

それは大学の仲間達と飲みたいんやな、、

く〜〜て感じじゃ