Death or Die

フリーターへジョブチェンジした一般男性のブログ

Date with Ikea

今日、いつも通りパソコンの前でブログサーフィンみたいなことしてると、社長が「暇そうにしてるな」と雑談しに来た。

 

「誰のせいでこうなってんねん」と言いそうになったが、そこで反抗しても意味はなかった。

オーナー社長で、先代社長が死んで他社からなし崩し的に連れてこられた現社長だから、現場への権限なんてほとんどないに等しい。社長に言えても文句だけだし、変なこと言って今更上司たちに変な計らいをされた方が困る。

 

腹が立つからお前らには何一つ貢献したくない。お金だけ貰ったらさっさと辞める。と思いながら話を聞き始めた。

 

それから社長はうちの営業の教育の不器用さとそれがどうにも仕方ないみたいな話をした。なんだか一応同情はしてくれてるようだった。

 

そして話の流れで明日ご飯行くことになった。最初はキャバクラと言われたけど、ああいうのは自発的に、気の合う人と行かないとタチの悪い社交場にしかならないと思ったから逃れるために「海鮮が食べたい」と言っといた。とりあえずはキャバクラは無くなったけど新人をキャバクラに連れて行くのは年長者の義務みたいに思ってるらしくていつか行くハメになりそうだった。

 

まあ何を言いたいかというと、

 

正直いって今、社長とご飯になんてめちゃめちゃ行きたくない。冷静になればなるほど行きたくない。

 

どうやら自分はもう、申し訳なさを感じつつあるらしい。

これ以上いるきのない会社に(お金のために)居続けるのに罪悪感を感じ始めてるらしい。

 

「教育しない会社も悪いんやから、もらえるものだけ貰っとくべき」

 

「自分のキャリアに責任を持てるのは会社じゃなくて自分」

 

「困ったときあいつらがどうかしてくれるわけじゃないから(お金を貰うことは)一方的に悪いことじゃない」

 

いろいろ考える。どれも正論だと思う。

むしろ、こんな罪悪感にいちいち惑わされてたらそれこそ自分は変われないのではないかとも思う。

変革に犠牲はつきものなのだ。

村上春樹的にいうと「何かを得るためにはかわりに何かを失わなければいけない」ってやつだ。

だけどどうも、つらい。ご飯に連れてってもらうなんて、社長からしたらなんて事ないのだろうけど、そこに少しでも自分への好意を感じてしまって、申し訳なくていたたまれない。

 

Apple Musicで前々から気になってた

Pavement 聴いてみた。

なかなか好みだった。

オルタナの不穏さの中に癖になるような歌メロ。軽快だけどどこか気だるい歌声。

 

中でも一曲がめちゃめちゃ良かった。

言葉にできない高揚感があった。曲名が「Date with lkea」だったのも最高だった。

これ以上にないくらい馴染んでたし、見た瞬間一気に情景が浮かんだ。

何回も聴きたい。

 

ありがとうございました。

 

いまかどういう気持ちなのか

わからないから言葉にする。

どうして?形式でいく

会社めんどくさい。

どうして?

行っても放置される

なら自分から仕事貰いに行けば?

自分からはいや。仕事覚えるの遅いからめんどくさがられる。逆に教えてもらえなくなる。無能認定される。向こうが自発的に教えるスタンスじゃないと上手くいかなさすぎて指導放棄されるに違いない

.

.

.

これやん

.

結局は相手にせいにして自分から動かんザコやん

.

.

ザコ〜〜

.

.

でも何でかわからんけど自分は仕事が覚えられないねん

仕事覚えが悪い新人が猫の手も借りたい状況で「仕事教えて下さい!」言いに来るのって普通に良くしてもらえると思わないわけよ

.

.

まあなんというか

仕事覚えられないというか、

要点を明確にしてくれないと覚えられないというか....

.

実際にあったのは

「この種類の布は廃盤になったから」て言われてもピンとこなくて

「廃盤やから今作ってるサンプル帳から抜いといて」って言われないとわからなかったというか。

仕事の背景とか動機とか説明されても

実際どう動けばいいかまで言ってくれないとわからないねんな。普通の人ならちょっと考えたらわかるんやろけど何だかそれが苦手。

例えばやけとさっきの実例の場合、

「廃盤やからもう必要ない」て考えと

「せっかく作ってるから今から作る分からだけ抜いとけばいい」ていう突拍子も無い考えが出て来て混乱して作業が止まるみたいな

まあこの場合は「せっかく作った...」の方が自分本位すぎてさすがに悩まないけど。

でもニュアンスこんな感じ。

だから選択肢を限定してくれないといろいろなパターンを考えてしまって落ち着かなくなる→忙しい所に聞き直しにいくor自分で決める

で嫌な顔されるか、失敗してしまうか、、

みたいな感じなんよね。

何かダサいなあ

よくわからんけど自分ダサいなあて思う

やしこんな感じで仕事できないやつが仕事覚えます!っていうて近づいてきても迷惑なわけで、

しかもうちの会社は一年放置が伝統らしい(アホすぎ)から放置に関しておっさんどもは何の悪気も持ってない。

だから「放置し続けてるのは悪いし、少しずつ教えてあげないとな」という動きも期待できない。

最低限の能力のない新人が社風に文句つけて自分の欲求を通そうとしてるみたいな。

「今までの教育方針とか知らん。仕事教えろ。覚えはめっちゃ悪いけど、時間作って優しく教えろ」って言うことになんねんな。

(一回言ったけど「何とかできるように考えてみる」で終わった)

だからこれ以上動けない

疎まれるのがわかった上でさらに動くほど自分に自信がない。

あと社員教育なんて企業の義務を放棄するようなやつに、自分ばっかり気遣って動きにいくっていうのも癪に触る。むかつく。

はあ〜〜ほんまあのおっさんどもという感じ。

んで上手く立ち回れていない自分にもむかつくという感じ。

ダサす〜〜

.

.

あとは何やろ。

そうや、

そんな状況やから海外留学の資金集めのために会社に在籍するって決めたんやけど

それがまたどこまで上手く行くかがわからんくて

不安なんや。

ほんまに一年半以上倹約&貯金を続けて海外に行けるのか。

んでそれも来年の3月まで会社にいる前提やからそれまでにこの地蔵のような会社生活を続けられるのか。

やから

何か不安なことばかりでまったく進んでる気がしないんよね。

それもこれも、こんな悩むほど時間と不安を与える会社が悪い。

普通に少しずつ社員教育してもらえたら目の前のものをこなしていくのに一杯で悩む余裕もないやろうに。

何でこんなことになってしまったんだ〜〜

まあ自分でもさ言い訳がましいとは思うんよ。

だからこそ新人のくせに会社に苛立ってて早速辞めたいみたいなこと言ってる自分が不甲斐ないんよ。

今までそれなりに上手くやってきたつもりやったのにな〜〜。

あ〜〜

ありがとうございました。

何かに夢中になりたい。

 

自己と他己のバランスが良くないと

自意識過剰になってろくなことにならない。

大口たたき、揚げ足を取り、自分のことは棚に上げた批評家になってしまう。

そうはなりたくない。人を批判することはそれだけの覚悟と実力が必要だ。

 

でも、世にいう批評家というのはそうではない。

それをわかっていても、チャレンジする覚悟とか、努力を続けるための忍耐力は備わっていない。それがあれば批評家なんかにはなっていないから。

でも自分だけが知っている。自分にはわかる。世の中の仕組みや、そこに何が足りないかとか。自分ならもっとうまくできるって思ってる。

自分の部屋の中だけで。

 

今の自分はこんな感じ。たぶんうまく理解できてる。理想ばっかりが先に行って現実が伴っていない。認めたくないけど、現実が示しているからわかる。

別に頭を使わなくても、落ち着いて現実を見ればわかる。

問題は、

じゃあ今どうすればいいのか。

 

こんなブログ書くなら行動すればいい

 

頭でこねこね考えてても意味がない。

 

でも、何もできない。

 

なぜかうまくやれない。

 

上手くやろうと思ったらだめなのかもしれない。

 

でも上手くやれないとダメ。

 

上手くやりたい。上手くやれるんや自分は。

 

 

 

 

 

ほんまにむかつく。なにもかもに。

いや、自分に。

 

 

 

 

 

 

 

同期と波長が合わない。

波長っていうか、仕事上のコミュニケーションというか、、

説明すると、

仕事で同期から反物切るの頼まれたから

反物のある場所だけ教えられて適宜自分で切ってたんやけど、、

自分が切り終わったやつを知らん間にその場所に戻したせいで、同じのを二回も切ってしまった。

別に切りすぎて損ではないけど一つのやつ切り終わるのに1時間近くはかかるし、カッターで切るのにも神経使うしで大変やねんな。やから切り終わりかけに指摘されたときちょっとムカついた。

まあ自分も切ってる途中に気づけば良かったとも思ってお互いで謝っといたけど、

「これ切って」ぐらいの説明しかされてないから商品の詳細もよく知らし、普通の人間では手触りなんかでもわからんような微妙な違いの商品を見分けろっていうのも無理な話ちゃう?

まあ向こう的にはわからんかったら聞いてくるやろうと思ってたんやろけも、普通与えられた情報で事足りると思うし切ってる所も見てたはずやから間違えてたら指摘してくれると自分は思ってたから何かどっちもどっちて感じなんかな。お互い悪くない、ただ相性が悪かったみたいな?

とにかく、明日もあるから気をつけていかんと、、

けど、

丸く抑えようと思って自分から一言詫びたのすごい後悔してきた、、丸く収まったし表面的には良かったのかもしれんけどムシャクシャする。

前にもこんなことあったし、

何か同期って全体的に言葉足らずというか、こう、普通なら声かけるところを沈黙して済ますというか、、

自分を棚にあげるようやけど、他人と何かをするのが苦手?

大学時代はサークル入ってないらしいし、

入社してもうすぐ半年やけど、男関係でちょいちょいいざこざってるし(自分が含まれててやばいけど)、

何が当たり前かなんて誰にも決められないけど少なくとも自分が今まで会ってきた人達との当たり前からは限りなく離れてる。

とりあえず文句だけ言葉にしといた。ほんまに頭きたら本人に言えばいいし、とにかく明日は自分からわからんことはどんどん聞きます。うざがられそうやけど。

正直めんどくせえなあ。

ありがとうございました。

自分はなにがしたいのか、、

 

結局何になりたいのか

 

どうなりたいのか

 

今日も今日とて将来が不安だ。

 

 

新卒で社会人になったけど、入社した会社が放置の企業で全然仕事させてもらえなくて(9:00~17:30フルタイムでネットサーフィン)、

んで実家住まいだから、一人暮らしの新卒みたいな「生きるために働く」必要もないし(衣食住ぜんぶ親任せ)(給料ほとんど遊び×貯金)

 

なんか今、なんのために生きているかわからない。

 

会社の人間全員おもしろくないし

同期(二人だけ)ともお酒飲みあうような仲にはなれないし、

地元に友だちもいないし

かといって新しいコミュニティ築きにいくほどのコミュ力もないし

 

楽しくねえ~

 

今日は水曜日のダウンタウンの替え歌選手権と

ゴー☆ジャスのネタまとめと

下柳のWiki(けっこうおもしろかった)見ただけ。

 

土日も特に予定ないし、ひまや。

 

てか

今のこの状況をどうにかしようっていう気持ちはあるんよ

今のところ会社にはまったく気持ちがないから

一年間とりあえず続けて

そのお金でカナダかオーストラリアにワーホリしに行くつもりねんけど、

 

やるとしたら結構な量のお金必要になるし

いまなけなしの貯金から頑張っても一年半~は絶対かかる。

 

それまでいるつもりのない会社に通いながらワーホリへの資金をため続ける意欲が自分にはあるのか?

 

今まで続けてきたことってほとんどないし

人と話してても考えコロコロ変わるし

自分ほんまに外国なんか行けんのかなあって。

不安やあ。

 

はあ。

 

 

 

実は今回、この備忘録みたいなブログにも多少のアクセスがあるということで

いつもより少しだけ読者の方を意識して書いてみました。

 

今まで自分から第三者にモノを伝えることから逃げてきたというか、

自分から積極的に友達を作ろうとしてこなかったので、

こうやってブログにして言葉をつかう練習をしております。

 

でも、アクセスがあることを知るとあれですね、より意欲がわいてきますね。

自分のために書くつもりなのでアレですが

気まぐれでいいので

良かったらまた来てください。

 

 

で、話戻って、

ひまやひまやと上では言ってたんですけど

本音みたいなのがあるので自分のためにも明言しておくと

 

一人でいる時間が一番現実的というか

なんやかんや必要なんやと思っています。

一人でいることが、

自分の性格とか

コミュニケーション能力とか

人柄とか

そのたもろもろの実力みたいなものが

「いま自分がひとりぼっちである」

という自己認識のおかげで言い訳できなくなっているというか。

自分を見つめなおす時間になってるという意味では

なかなか意味のある時間だと思っています。

なんでひまひま言いながら別に嫌な思いはしなくなってきた。

少し前まではさみしすぎて嫌やったんやけどね。

現実を見れる腰のすわりみたいなが少しずつついてきたのかな。

 

 

 

土日、存分にひましよ~

 

でも一回は人と酒飲みてえな

 

 

 

 

(最後まで読んでくださり)ありがとうございました。

 

 

 念のため

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%8B%E6%9F%B3%E5%89%9B

 下柳のWiki貼っときますね。

 

 

自分は頭でこねこね考えるわりにはそれを言葉にするのがどうも苦手だ。

だから人とうまく話せない。部屋に一人でいるときはたくさん話せるのに。饒舌に。ちょっと押し付けがましいところもあるから注意やけど、自分の思いを言葉にできてるって面ではとってもいいこと。そういう風に話せたらもっと上手くいくやろうに。

とにかく自分に自信がない。自信がないと仕事が覚えられない。「教えてください」って言えないから。

んでまともに会話もできない。自分から話すことも、相手の話に相槌をうつのも、少しでも自分の考えが意見が混じるような発言が上手くできない。受け入れられないかもしれない、嫌われるかもしれない、ここちいてはだめなのかもしれない、、自信がないから不安ばっかりが先に来て当たり障りのない会話ばかりしてしまう。そうすると相手も距離を感じてしまう。自分には心を開いていないと思われてしまう。その人仲良くなりたくても相手が身構えてしまう。

でも、最近自分が人と仲良くなれないのはその「心を開く」っていうのがキーワードやと思う。自信がないから自分の意見が言えないのは理由の一つやけどすべてではなくて、結局は自分が心を開いてないから相手も心を開かないのだと。仲良くなれないのは結局自分をよりよく見せようとかいろんな煩悩が邪魔して能動的な歩み寄りを起こせてないから。相手が心を開いてくれるのを待つのではなくて、自分から積極的に動くのが大事なんやと。そう思うようになった。

上手く話せるようになりたい。

ありがとうございました。

仕事頑張る

多少つらかったり自分を偽って頑張っても

「仕事なんて多少無理するもんや」と思って頑張り続ける

ある日限界を感じて

「この仕事は身の丈にあってない。」

「自分を偽ったから今回は失敗。」

「高望みしてはいけない。本来の自分にあった幸せが享受できるような仕事に就き直そう。」

新しい職場に就く

仕事頑張る(くり返し)

いま辞めたら絶対こうなる。

結局「本来の自分」とか、「本当の幸せ」とか言ってる時点で何やってもダメになる。その場その場で不満を言って、意見を変えて自分を正当化する。ダメなやつの典型みたいになる。

そもそも自分で自分のこともよくわかってないやつが、仕事を通して自分を理解するなんてできない。そんな都合のいい話はない。

だから、自分の性格と実力と、理想の自分との間にあるギャップを知らないまま当てもなく仕事に就いても上手くいくわけがない。数打ちゃ当たるかもしれんけど転職なんてそんな多くできるもんじゃない。(たぶん5,6回しないと自分にあった職場なんて見つけられない気がする)

自分、相当調子乗ってるやつやと思う。

だから、

この生意気な自分を叩きなおすため、

仕事しながら「おれの生きる場所はここじゃない」なんて舐めた口を利かないようにするにため、

そんな自分とお別れするため、

留学するしかない。

留学先ではもう人の真似なんてしてる場合じゃない。当たり障りのないこと言おうとかして自分を偽る時間があったら、自分の意見ガンガン言っていかな生きていけない。

「自分を偽る」って、自分は人に受け入れてもらえないっていうイメージが原因やと思うけど、外国で一人になれば「自分を受け入れさす」しかなくなる。迷ってる暇も、自信無くしてる暇もなくなる。

そうした時に行動して発言していくときの自分が本来の自分やろう。そこで上手くやれなかったら環境の整った日本でもそれ以上は上手くやれない。自分のレベルがわかるはず。だから「おれが生きるのはこんな場所じゃ、、」みたいなこと口が裂けても言えなくなる。

留学するしかないよな?

留学するしかないよ。

今日も読んでくださった方、ありがとうございました。